السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اريد ان اعرف ما بي فاحيانا اقول في نفسي انه مجرد وهم واحيانا اقول مع المؤشرات ….يفترض ان لاتكون هكذا….هذا امر مخالف للطبيعة
ساسرد القصة بالتفصيل
كنا نسكن مع عمي وعائلته….كان في شقاق مع زوجته الى حد الهجران….كانت من رواد المشعوذين….كثيييرا….وكان بيننا وبنها ..اللاتفاهم…كانت كثيرة التبخير…روائح كريهة….بالضافة الى الرش في الدرج الذي يقود الينا….كانت ترش بالضبط 3 درجات الاولى…..وخاصة في ليلة 27 من رمضان….عشنا معا 7 سنوات ثم سكنا في مكان عام ونصف….ثم سكنا في مكان اخر….وللاسف لم نكن نعلم ان جارتنا مشعوذة…..وكانت زوجة عمي من زبوناتها-زوجة عمي شديدة الكراهية والحسد-كنت عند خروجي صباحا لمزاولة دراستي في الصباح الباكر…اجد في عتبة الباب…راس ديك….وفي احدى المرات…كان اسودا….كنا نعتقد ان القطط هي التي تفعل ذلك …لكن الراس كان كاملا اي ان ه لو كان لقطة لاكلت منه…..المهم…كنا نسمع طرقا على باب غرفتنا….ولا نجد احدا نسال بعضنا ولا يكون الطارق منا….كنا نسمع مشية…على السطح واحيانا ركض ولعب…..في احد المرات جاءت احداهن تطلب حذائي..بعذر ان حذاءها قد تمزق..وانها صديقتي وسمتني….لكن امي تفطنت لها وقالت لها انها تعرف صديقاتي…وهي لا تعرفها واقفلت الباب ف ي وجهها……في احد الايام ذهبت انا واختي لنرى سكنات باطمات…كنا ننتظرهم بفارغ الصبر…..وجدنا نسوة دخاخلات الي شقة فطلبنا منهن ان ياذن لنا بالدخول لنرى كيفية الانجاز….ودخلنا وكان الوقت عصراا….دخلنا لدقائق فقط ولما خرجنا…..عجزت عن الكلام…ورايت الدنيا صفراء….من شدة الضعف لم استطع الكلام….كدت اقع لكن قاومت ….اجاهد لاصل الى البيت…شعور فضيع…مع بداية صداع…ولما وصلت استلقيت فلا انا مستيقظة ولا انا نائمة واشتد الصداع صداع رهييب…لولا رحمة الرحمان…لكنت تحت التراب….قضيت تلك الليلة في عذاب من الصداع….وفي الصباح جاهدت ونهضت …وانا اهم بغسل وجهي-طابست-ورفعت راسي واذا بي اهوي….مع صرخة جاءت امي تركض هي واخي وسحباني الي الفراش…..رقدت في الفراش مدة 20 يوما عملت فحوصات طبية وحتى التحاليل واكن كل شيئ طبيعي….-فشلة وعدم القدرة على النهوض….حتى الصلاة كنت اتيمم واصلي قاعدة….فلا حول ولاقوة لي…غازات شديدة ويبوسة فالكرش…لاتخرج الخازات الا في الصلاة وانا ساجدة…..اظطر للتخلص من عذابها عند الفراغ من الصلاة اسجد عدة مرات لاتخرج الغازات …..وان استغفر….لانها قلة ادب .مع الله ان اسجد وتخرج الريح …لكني مظطرة…في ثالث يوم من مرضي…..ارسلت امي صباحا اخي ليشتري لي خبزا لافطربه ….الانه انتهى….فلما احضرو لي الخبز اكلت وطلبت اختي مني ان اعطيها فاعطيتها واكلت….بعدما فرغت مسحت فمي بيدي لاني شعرت بشيئ ما فيه……ونظرت…واذا به شعر….سارعت ومسحت حتى داخل فمي..ووجدت الشعر ….وان في حيرة من جاء …التقطت قطعة الخبز الباقية فاذا هي مليئة بالشعر….كان قصيرا…3 مم اعتقد……المهم رقدت في الفراش 20يوما…وحتى بعد نهوض كنت احس بان لست على ما يرام الى اليوم حدث ذلك في2019…..كانت ونحن في ذلك المنزل…تاتيني ضيقة تخنقني الى حد البكاء…كنت اتمن الخروج …كنت اقول ان احسن وقت للخروج بعد العصر….وكنت لا اخرج…لانه لا سبب يدعوني للخروج….المهم…كنت اخاف الزواج كثيرا.كان الخطاب كثر…كلما جاء احدهم اكتابت واذا ذهب استرحت…….الى يوم قررت ان اقوم 10 الاواخر من رمضان…واستخرت في خاطب كان متقدم لي….كنت ادعو الله ان يزوجني هو…..وتمت الخطبة….وانزعجت زوجة عمي وقالت…انا قلت بانها لن تتزوج…..المهم مرت علي فترة عصيبة في الخطوبة…كنت كثيرة البكاء في ضيق شديد….كنت اغب بشدة في انهاء الخطوبة…لكن لم اقدر…كنت في حيرة مما يحدث لي….هل من الاستخارة ام مماذا…كنت في دوامة …كنت اصبر نفسي فاقول انا استخرت…فان راى الله فيه شرا كان انهاء الخطوبة من طرف الخاطب وليس مني……كنت استريح عندما قول سابطل الخطوبة….راحة عجيبة ..ولكن لا اقدر على ان افعل ذلك….كنت اظن ان يوم فسخ الخطوبة سيكون اسعد ايام حياتي …لكن لم يحصل …كنت احس نفسي اجر الى زوجي جرا…..وتم الزواج رغم كل ذلك…لتبدا رحلة عذاب اخرى…..كان عرسي خميسا..صيفا…ومرضت ليلة الثلاثنين الى الثلاثاء….حمى في جويلية….3ايام…بعدها النحافة والفشلة الشديدة والارتجاف….والجياحة ..وعدم التركيز…حتى الملعقة كانت ترتجف في يدي…….ومشاكل عدة…..الان اقل ضررا من السابق….لكني لست كما كنت قبل هذه الحالة كنت متفائلة ايما تفاءل فطنة ….بسامة..ايما امراءة تحدثني الا وتحبني وتحترمني…..في بعض الاحيان اقرء الشخص….واصيب …في حديث رزانة وقل…واعلم ماذا اقول…ام االان….فكل شيئ انعكس…..الان اتابع رقية عند شيخ يوم الثلثاء وفي كل مرة نتعطل ولا نذهب….تحدث عواقب….باقي الايام غير ممكنة……لكن الان احسن….زوجة عمي عندما تلتقي بي في المناسبات ..تتبعني في كل مكان…..لم افهم ما بي…هل حسد…ام سحر…ام توهم اصابني….هل زوجة عمي هي السبب ..ام لا احكم…لانه عند زواجي وانا عروس…وجدت في غرفتي الكرسيين…الذان بعثتهما مع شورتي…وجدتهما معبوث بهما….الشلاشب الي دايرين ساير داير..-للزينة- مقطوع وحدة بوحدة…كل مكان يلتقي في الخيط مقطوع وحدة بوحدة….اهل زوجي قالو انه عبث الاطفال…للعلم ان ام زوجي تعمدت ترك باب غرفتي مفتوحا حتي يوم العرس…صدقت انه عبث اطفال وجلست عليهم…….وبعدها مرضت كما سبق الذكر….كانت حالتي كالميتة…لا شهية لي في كل شيئ….لا اكل ولا فسحة ولا لبسة ولا اي شيئ…..انا الان في تحسن مقارنة بما مضى…..لاني مؤخرا مررت بهستيريا الموت حتي اني كنت اتلفت عن اليمين والشمال لعلي ارى ملك الموت ومن معه…..وكانت اياما عصيبة….شعور الميت وهو يموت…..افيدوني عافاكم الله من كل سوء……دون تحفظ…..لاعلم الحق من الباطل ولاعلم العدو فاحتاط…لا اريد تحفظات…امانة….عافاكم وجعل الجنة مثواكم…واعطاكم..الرحمان حتى يرضيكم
ومع كل هذا كنت الجا الى الدعاء….وبالفعل كنت اشعر ان الله قد استجاب وسيتجيب ويتم نعمته على…رغم كيد الكائدين وسحر السحرة وحسد الحاسدين…ولن يمكنهم مني..